Yo, yo misma y una definicion

Hoy me intentare definir como mejor sepa.

Soy libra, quiere decir, lucho con una balanza constante entre yo y yo misma.
Rubia a medio estrenar, un cuerpo que normalmente carece de belleza y una cabeza redonda para que el pensamiento pueda cambiar de direccion (volvemos al tema del horoscopo y sus simbolos)
Me gusta comer palomitas mientras veo una peli, tanto en el cine como en casa. En casa si es posible sola o con amigos.
Conduzco mientras pienso en cualquier otra cosa que no sea conducir. Necesito musica mientras lo hago, sino, no soy capaz de mover el volante. Lo cojo con una sola mano en trayectos largos, dicen que es chuleria, pero para mi es mera costumbre.
Soy ordenada dentro de mis desorden. Hay gente que tampoco lo entiende, pero normalmente siempre se donde esta cada cosa.
Empiezo las cosas con ganas, jamas las termino.
Tengo un problema de autoestima que me perseguira durante años y que solo arreglare con un poco de amor propio. Esta autoestima se va por el bater, detras de cada comida.
Como sin masticar porque pienso que me van a robar la comida, y tengo prisa.
Siempre que me ducho canto, me pongo musica y el calefactor a 30 grados.
En mi habitacion es sagrado tener la puerta cerrada, asi conservo mis pensamientos en el mismo habitaculo, en cuanto alguien abre, se me va parte de mi persona con la corriente.
Odio los ruidos que hace la gente de forma natural mientras yo duermo. Necesito escuchar musica para respirar y poder dormir, y tambien el ruido que hace el calefactor. Da igual que me ase, lo importante es que la musica y el calefactor quitan el ruido de fondo y ya con eso soy feliz.
Tengo medio millon de miedos que normalmente no expreso por mas miedo. De miedo a miedo y tiro por que me toca.
Si alguien me mira me da miedo, si me sonrie tambien me da miedo.
En cambio, y como caracteristica principal y que contraresta algunas de las ya mencionadas, soy una persona totalmente positiva.
Pero con los demas, conmigo misma es un tema escabroso que nunca llega a buen puerto.


Ya esta...


Ah! Me gustan los huevos fritos con patatas, los cafes del Continental, las cachimbas de manzana y fresa, la leche de pantera, tumbarme en verano en el cesped y mirar las estrellas, la cerveza coronita y desperado, hablar subjetivamente de cualquier tema filosofico, tambien viajar a cualquier lugar sin previo aviso, enamorarme y desenamorarme a diario (me sube la adrenalina y esta cientificamente demostrado que es placentero)



Y me gusta HOY Y AHORA mirarte a los ojos y comerte con la mirada...y con los dientes si es posible tambien

solosequenosenada

Tocada y hundida.

A veces necesito escribir por el mero echo de decir algo, por no callarme, por no explotar.

A veces egoismo de aburrimiento y llamar la atención

Otras...los dedos son rígidos y no salen las palabras que yo busco.

Ahora...ahora mismo...me siento bajo el agua. De vez en cuando me ponen un tubo de aire...pero me crucifican entre corales aguantando la respiración.

Me atan las manos y me dicen: NADA.

Diría que es imposible sentirme mejor...pero en el fondo de mi optimismo mas infantil sé con certeza que es posible...

Es un malestar mas realista de lo normal. Normalmente son solo momentos absurdos de sentimientos que florecen. Hoy no...hoy la vida me va mal. Que amplio decir algo así...

Tendré que mover los pies y salir a coger aire puro...aunque sea solo un segundo, un momento...pero ese en el que me llegan los rayos del sol directamente a los ojos.

Me doy por vencida en cuanto a capacidad personal para solucionar algo...

Me pierdo en un ascensor....se puede arregla? posiblemente...pero no puedo evitar buscar el boton de SOS.

Y hablando ahora de algo mas abstracto...

Me doy por vencida...me dejo llevar por los impulsos, el aire y las tormentas y me doy bofetones...en este caso con rosas y espinas. Tengo de todo.

Pero ya no hago mas....no puedo....no doy mas de sí.

Y si digo que la vida da tantas vueltas que me mareo y vuelvo a vomitar?

Tengo miedo a las alturas, a los trailers de ganado y a las murallas.

Cierro puertas. Gracias por su visita sñr.NADA

Hoy...por ser un dia normal.

Me quedo dormida en una bañera de ilusiones. Los sueños son lo que uno desea. Deseo...deseo...
Deseo pasional, fisico, astrologico, marginal, complicado o pluscuamperfecto.

Hoy por ser hoy

Es extrañamente extraño sentir que te mareas cuando estas tan parada.
Que el cafe esta salado o que el plato de tu comida esta al reves.
Porque una mañana te levantas y nada tiene sentido...ni siquiera que estes despeinada o lavarte los dientes.
Nada
Solo estas tu y un reflejo de ti que siempre te han dicho que eres tu....porque otra no hay en el lugar.....ese reflejo eres tu.
Y que soy yo?
solo una cara, un cuerpo, unas tetas prominentes y un culo de 42 pulgadas?
no...que va
hay mucho en el interior...pero no tengo ni idea de que hacer con ello, si tragarmelo con un poco de tomate o sacarlo todo y crear una gran tormentadefuego
Pero...no se puede saber todo en esta vida, no se pueden tener siempre todas las respuestas porque nos hacemos mas preguntas de lo que respuestas posibles existen.
Hay mañana que prefiero ahogarme en mi nicotina a mandar un email con documentacion escaneada. Tan simple como plantar el culo en un asiento 8 horas puede ser una tarea ardua y dolorosa psicologicamente
No pretendo encontrar un camion que presideño en mi vida, solo encontrar el camino, y si no me gusta, pararme a descansar, aunque sea encima de una piedra.
Hay otros momentos oportunos en los que los pies no te responden, y cuando te preguntas porque, tu mente te dice "que sola estas"
que sola estoy?
eso es una mierda, no estoy sola
pero entonces comprendo a mi mente, que me conoce, que me investiga a diario a pesar de las rarezas y los rizos mal definidos.
Y me doy cuenta que estoy paralizada y acongojada porque deseo con todas mis fuerzas que llegue alguien y me calme con un beso humedo y tembloroso, con un abrazo y una mano acariciando mi espalda.
Cuanto pedimos...cuanto exigimos...sabemos dar a cambio lo que nos piden? nos paramos a escuchar realmente a lo que pasa a nuestro alrededor?
Dejaria un instante de mi rutina por una mirada llena de pasion...siempre y cuando no me agobie un roce inesperado o una cita obligada con el infierno.
Nose si vivo aqui o vuelo de isla a isla....

Un poco de presente

ley de el embudo

No siempre te atascas. No siempre avanzas. Solo sigues el surco de una estrella fugaz, humeante y caliente, y tu una luciernaga, q va a la luz...al calor.

No todo es facil. Ni dificil. Es lo que es.
simplemente observa q tus movimientos son el mero reflejo de una niñez llena de experiencias.

dormiria arropada por tus huesos todos los dias de mi vida, pero el sudor resbalaria el poco afecto que pudiera desprender un corazon fatigado y cansado por los años.


Mas mas...siempre keremos mas

Agonias de una vida muy corta

La vida Deberia ser al reves!!

Se deberia empezar muriendo y asi ese trauma ya esta superado.
Y luego te despiertas en una residencia mejorando dia a dia
Despues te echan de la residencia porque estas bien y lo
primero que haces es cobrar tu pension
Luego en tu primer dia de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que bastante joven como para
disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y
te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningun tipo
de obligacion, hasta que seas bebe.
Y los ultimos 9 meses te pasas flotando, tranquilo, con calefaccion central, room service etc...
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.


Quino

Uf!

Voy a explotar!!!

Joder!!!

Verbalmente activa...pa que?
Las calles son tan frias hoy. Cagoenlamar.
Oigo como se quema el papel del cigarro....como si nada mas existiese. No hay camiones, ni motores, ni gente conflictiva, ni vigas, ni ventanales, ni olor a asfalto....nada. Solo mi cigarro y yo.
Me diluyo en el sonido...me transformo...me creo el viento que me sopla a la cara.
Cicatrices del destino...
Me cabreo con con el rumbo porque se mueve demasiado y me marea. Vomitar es demasiado facil, digan lo que digan.

Pero todo sigue ahi, nada se ha movido.
Menos las gorras con funda de plastico que te hacen la cabeza bombin. Que graciosos estan todos oye.
Espasmos en las estremidades superiores e inferiores. Estresados y malhumorados. Delirando sobre QUE ESTA PASANDO!! me falta el calvo de los tirantes...que solo le falta repartir suerte.

Suerte....eso existe???


Uf.

Estoy en la etapa mas activa, sensible y adulta de mi vida...

Por ahora...


No os vallais lejos vale?? no se hasta donde llega mi brujula....